La bashkëprindërim i vërtetë Është futur në jetën tonë të përditshme pothuajse pa e vënë re. Mesazhe që nuk marrin përgjigje, takime mjekësore të harruara sepse askush nuk i ka shkruar, shpenzime që i bëjmë në heshtje… Ajo që fillon si një mbikëqyrje e vogël bëhet një burim i vazhdueshëm stresi. Dhe e gjithë kjo ndodh në një kontekst ku familjet janë gjithnjë e më të larmishme, me gjyshërit, partnerët e rinj dhe kujdestarët e përfshirë, gjë që shumëfishon nevojën për organizim të mirë.
Në të njëjtën kohë, i famshmi ngarkesë mendore Në shumë familje, barra e koordinimit të orareve, aktiviteteve jashtëshkollore, takimeve shkollore, takimeve te pediatri, pushimeve, blerjeve dhe më shumë bie mbi një prind të vetëm. Edhe kur të dy prindërit janë të pranishëm, njëri është zakonisht "mendja logjistike" e familjes. Bashkëprindërimi i vërtetë, kur kuptohet siç duhet, synon të ndajë këtë ngarkesë, të përcaktojë qartë rolet dhe të mbrojë mirëqenien e fëmijëve, pavarësisht nëse prindërit jetojnë së bashku, janë të ndarë apo nuk kanë qenë kurrë çift.
Çfarë është në të vërtetë bashkëprindërimi?
Kur flasim për bashkëprindërim, i referohemi një mënyra e ushtrimit të amësisë dhe atësisë Në këtë marrëveshje, dy persona (ndonjëherë më shumë) ndajnë përgjegjësinë e rritjes së një ose më shumë fëmijëve, pa qenë e nevojshme një marrëdhënie romantike. Kjo mund të përfshijë ish-partnerë që nuk jetojnë më së bashku, miq që vendosin të kenë një fëmijë së bashku, apo edhe njerëz që takohen përmes platformave online të krijuara posaçërisht për këtë qëllim.
Fjala "bashkëprindërim" ende Nuk shfaqet në fjalor Termi nuk është përcaktuar nga Akademia Mbretërore Spanjolle (RAE), por në praktikë ka ekzistuar për një kohë të gjatë. Ndodh, për shembull, kur një çift ndahet, por ruan kujdestarinë e përbashkët dhe merr vendime së bashku për fëmijët e tyre, edhe pse nuk ka më një marrëdhënie romantike. Ai zbatohet gjithashtu kur një fëmijë rritet me nënën e tij dhe një xhaxha shumë të përfshirë, ose me një baba dhe partnerin e tij të ri i cili merr një rol pothuajse prindëror.
Në modelet e reja familjare, bashkëprindërimi është bërë veçanërisht i rëndësishëm. i dukshëm dhe gjithëpërfshirësU lejon njerëzve që më parë e kishin shumë të vështirë të bëheshin prindër - gra ose burra beqarë, çifte gej ose lezbike, njerëz që nuk duan një partner të qëndrueshëm, por duan një fëmijë - të gjejnë mënyra për të ndarë prindërimin. Kjo do të thotë të largohemi nga ideja tradicionale e "fëmijëve si fryt i martesës" dhe të hapim derën për struktura familjare më fleksibile.
Në këtë qasje, ajo që ka rëndësi nuk është nëse ka martesë, bashkëjetesë apo marrëdhënie romantike, por që të ketë një projekti i ndërgjegjshëm i prindërimit të përbashkëtMe përgjegjësi dhe respekt të ndërsjellë, bashkëprindërit supozojnë se lidhja e tyre kryesore sillet rreth fëmijës së tyre: marrëveshje mbi arsimin, shëndetin, rutinat, kohën dhe paratë, edhe nëse jeta e tyre personale merr rrugë krejtësisht të ndryshme.
Nga pikëpamja ligjore, në shumë vende - si Spanja ose Argjentina - çelësi nuk është aq shumë gjenetika, por... qëllim riprodhuesKushdo që shpreh me shkrim dhe në mënyrë të vlefshme dëshirën e tij për të qenë babai ose nëna e një fëmije merr përsipër detyrimet ligjore që rrjedhin nga kjo, edhe nëse janë përdorur dhurimi i gameteve ose teknikat e riprodhimit të asistuar.
Bashkëprindërimi si një mundësi gjithëpërfshirëse për të pasur fëmijë
Një nga atraksionet e mëdha të bashkëprindërimit është se ajo hapet rrugë të reja drejt amësisë dhe atësisë Për grupet që historikisht janë përballur me më shumë pengesa. Personat homoseksualë, beqarët ose ata që nuk duan një partner tradicional mund të marrin në konsideratë të kenë fëmijë pa hequr dorë nga fakti që fëmija ka dy figura referimi prindërore.
Për shembull, një çift gejsh mund të bjerë dakord me një grua beqare për të ndarë prindërimin e një fëmije. Të tre bëhen bashkëprindërAta organizojnë oraret, përgjegjësitë dhe vendimet e rëndësishme, dhe fëmija rritet me praninë reale të atyre që ndërmorën atë projekt. Ka edhe raste në të cilat një çift meshkujsh dhe një çift femrash (një gej dhe një lezbike) vendosin të kenë një fëmijë së bashku dhe ta rrisin atë midis katër të rriturve, gjë që zgjeron rrjetin e mbështetjes emocionale dhe praktike.
Ky model na lejon të shpëtojmë nga ideja se ekziston vetëm një mundësi: të jesh nënë ose baba i vetëm nëpërmjet një donacioni anonim ose duke pritur për "partnerin ideal" përpara se të krijojnë familje. Shumë njerëz e vlerësojnë mundësinë e ndarjes si të aspektit emocional të rritjes së fëmijëve, ashtu edhe të barrës financiare, pa përfshirë domosdoshmërisht një marrëdhënie romantike ose seksuale.
Falë rrjeteve dhe platformave të specializuara, janë krijuar hapësira ku ata që dëshirojnë këtë lloj projekti mund të gjej dikë me të njëjtën mendjeFaqet e internetit të ngjashme me faqet e takimeve, por të përqendruara në ndërtimin e një familjeje të përbashkët, u lejojnë prindërve të mundshëm të takohen, të diskutojnë pritjet, vlerat, stilin e jetës dhe, nëse përputhen mirë, të formalizojnë marrëveshjet e prindërimit të përbashkët.
Paralelisht, teknikat e riprodhimit të asistuar (inseminimi artificial, fekondimi in vitro, dhurimi i gametëve ose, varësisht nga vendi, nëna zëvendësuese) ofrojnë mjete mjekësore që këto projekte të jenë të realizueshme. Elementi qendror, megjithatë, mbetet i njëjtë: një dëshirë e qartë dhe e përbashkët për të riprodhuar dhe një angazhim për kujdes afatgjatë.
Si funksionon bashkëprindërimi në praktikë
Në jetën e përditshme, bashkëprindërimi përfshin shumë më tepër sesa nënshkrimi i një marrëveshjeje ose trajtimi mjekësor. Do të thotë menaxhimi i jetës së përditshme si ekip për fëmijën: nga oraret dhe aktivitetet jashtëshkollore deri te vendimet në lidhje me shëndetin, arsimin, fenë ose stilin e prindërimit. E gjithë kjo kërkon dialog, planifikim dhe komunikim që, ndonëse jo të përsosur, duhet të jetë i besueshëm.
Në disa raste, bashkëprindërit e njohin njëri-tjetrin (janë miq, ish-partnerë ose anëtarë të të njëjtit komunitet LGBT). Në raste të tjera, pika e fillimit është një platformë online që lidh profilet. Pas asaj “përputhjeje” të parë, zakonisht ka një proces të gjatë bisedash, takimesh, verifikimi të vlerave dhe pritjeve… Nuk ka të bëjë vetëm me kiminë, por me faktin që të dyja palët e shohin veten si të aftë për të ndarë përgjegjësitë për një fëmijë të përbashkët për vite me radhë.
Pasi të jetë marrë vendimi, ata mund të zgjedhin nga metoda të ndryshme të konceptimit: nga Inseminimi artificial në klinikë Opsionet variojnë nga inseminimi në shtëpi deri te procedura të tjera mjekësore të përshtatura për secilin rast individual. Në vendet ku lejohet, mund të përfshihet edhe një nënë zëvendësuese, megjithëse kjo ngre çështje komplekse etike dhe ligjore.
Ligjërisht, çdo sistem ligjor vendos rregullat e veta. Në disa kontekste, vetëm dy prindër mund të njihen ligjërisht, edhe nëse në praktikë fëmija rritet nga tre ose katër të rritur. Në të tjera, pranohen më shumë nuanca. Sidoqoftë, është thelbësore të kesh këshilla ligjore para lançimit, në mënyrë që marrëveshjet të respektojnë ligjin dhe të mbrojnë të miturit dhe të rriturit.
Përtej dokumenteve dhe procedurave, çelësi qëndron në mënyrën se si është organizuar. trekëndësh (ose katërkëndëshi, etj.) midis fëmijës dhe të rriturve: si ndahet koha dhe detyrat, si merren vendime të përbashkëta dhe si trajtohen mosmarrëveshjet pa u kapur fëmija në mes të konflikteve.
Bashkëprindërimi në ndarje dhe divorce
Bashkëprindërimi nuk ndodh vetëm në projektet e planifikuara midis njerëzve që nuk kanë qenë kurrë çift. Në fakt, ai shfaqet edhe kur një çifti ndahet Por të dy vazhdojnë të veprojnë si prindër të përfshirë. Në këto raste, sfida është të ndash ndarjen emocionale nga përgjegjësia e përbashkët ndaj fëmijëve.
Kur një marrëdhënie romantike mbaron, shkaktohen emocione të forta: zemërim, zhgënjim, trishtim, faj… Nëse këto emocione nuk përpunohen, ato mund ta kontaminojnë lehtësisht... marrëdhënie prindëroreKëtu lindin akuzat tipike, mesazhet që marrin përgjigje me vonesë (ose kurrë), vendimet e njëanshme në lidhje me shkollën, vaksinat apo aktivitetet, ose përdorimin e parave si armë.
Bashkëprindërimi i përgjegjshëm pas ndarjes përfshin të kujtuarit se, megjithëse marrëdhënia e çiftit ka marrë fund, Roli i nënës ose babait vazhdonLidhja me fëmijët nuk skadon ose mbaron thjesht sepse ndarja ishte e dhimbshme. Prandaj, është thelbësore të gjesh mënyra për të punuar së bashku për stabilitetin e fëmijës, edhe nëse nuk ka më dashuri ose besim midis të rriturve.
Në këtë kontekst, nuk bëhet fjalë që prindërit të jenë miqtë më të mirë ose që gjithçka të jetë idilike, por që të ketë një minimum prej respekt, komunikim dhe koordinimKjo zvogëlon ekspozimin e fëmijës ndaj konfliktit dhe i lejon atij të lidhet me të dyja palët pa u ndjerë i detyruar të mbajë anë.
Kur armiqësia përshkallëzohet - britmat, fyerjet, mungesa e respektit, bojkotimi i vizitave, manipulimi - ndikimi emocional tek fëmijët është shumë më dëmtues sesa vetë ndarja. Provat sugjerojnë se ajo që i dëmton më shumë fëmijët nuk është aq shumë fakti që prindërit e tyre nuk jetojnë së bashku, por më tepër niveli i konfliktit të menaxhuar dobët të cilave ato i nënshtrohen.
Probleme të zakonshme në bashkëprindërimin e vërtetë
Shumë familje përballen me modele të përsëritura konflikti, edhe pa debate të mëdha të hapura. mungesa e qartësisë Vendosja se kush bën çfarë dhe kur është një nga burimet më të mëdha të konfliktit. Nëse askush nuk e di se kush e merr fëmijën, kush është përgjegjës për detyrat e shtëpisë ose kush është përgjegjës për rezervimin e takimit te pediatri, konfuzioni çon në mënyrë të pashmangshme në debate.
Një tjetër pikë shumë e zakonshme është rregulla të ndryshme në çdo shtëpiKur një familje ka orare, kufij dhe rutina, dhe tjetra është fleksibile ose kaotike, fëmijët marrin mesazhe kontradiktore. Kjo mund t’i bëjë ata të pasigurt, duke i vendosur shpesh në pozicionin e gjyqtarëve për të rriturit dhe duke ua vështirësuar atyre përvetësimin e rregullave të qëndrueshme.
Shpërndarja e informacionit krijon gjithashtu fërkime. Të dhëna të rëndësishme në lidhje me shëndetin, performancën në shkollë, ndryshimet e orarit ose aktivitetet humbasin midis Mesazhe, email-e ose biseda individuale në WhatsApp që askush nuk e regjistron. Pastaj vijnë "Nuk e dija", "Askush nuk ma tha" ose "E mora vesh nga fëmija" dhe mosbesimi rritet.
Menaxhimi ekonomik është një tjetër burim klasik i konfliktit. Kur nuk është e qartë se si shpenzimet e rritjes së fëmijëve (ushqim, veshmbathje, furnizime shkollore, trajtime mjekësore, aktivitete të kohës së lirë), është e lehtë për një person të ndiejë se po paguan gjithmonë më shumë ose se tjetri po neglizhon përgjegjësitë e tij. Kjo përkeqësohet nga mungesa e transparencës dhe marrëveshjeve me shkrim, dhe bëhet një çështje veçanërisht e ndjeshme në ndarjet e diskutueshme.
Më në fund, emocione të pazgjidhura Tek të rriturit, pakënaqësia, xhelozia dhe ndjenja e padrejtësisë depërtojnë në ndërveprimet e përditshme. Ndonjëherë ato shfaqen si heshtje, shmangie, vonesa të vazhdueshme ose akte të vogla hakmarrjeje. Pa një menaxhim minimal emocional, këto "detaje" gradualisht helmojnë marrëdhënien e bashkëprindërimit.
Ndikimi i konfliktit tek fëmijët
Kur fëmijët kapen “në mes” të konfliktit të të rriturve, në vend që të jenë “në qendër” të vëmendjes dhe kujdesit, ata shpesh shfaqen markat emocionale E rëndësishme. Të qenit lajmëtarë midis prindërve, të dëgjosh njëri të flasë keq për tjetrin ose të detyrohesh të zgjedhësh se me kë dëshiron të jetë janë situata që u shkaktojnë shumë shqetësim.
Disa fraza të përditshme që duken të padëmshme janë në fakt shenja të qarta se fëmija po përdoret si... ndërmjetësDuke i kërkuar atyre t’i thonë nënës ose babait të telefonojë, duke i sugjeruar që ta “rregullojnë” problemin me të rriturin tjetër, ose duke i pyetur se me kë argëtohen më shumë—e gjithë kjo i vendos ata në një rol që nuk është i tyre për ta luajtur.
Studimet në psikologjinë familjare tregojnë se dëmi kryesor nuk është vetë ndarja, por... armiqësi e vazhdueshme midis të rriturve dhe disiplinës së paqëndrueshme. Kur ka debate të shpeshta, ndëshkime kontradiktore ose rregulla që ndryshojnë në varësi të zemërimit të prindërve, ankthi, problemet e sjelljes dhe vështirësitë sociale të fëmijës rriten.
Në të kundërt, një lidhje cilësore me secilin prind vepron si faktor mbrojtësNjë klimë dashurie, disponueshmërie, dëgjimi aktiv dhe kufijsh të qartë zvogëlojnë ndikimin e konflikteve të pashmangshme. Edhe kur situata e jashtme është e ndërlikuar, ndjenja e dashurisë dhe sigurisë me të dy të rriturit e ndihmon fëmijën të zhvillojë burime më të mëdha emocionale.
Rrjeti mbështetës është gjithashtu i rëndësishëm: gjyshërit, xhaxhallarët, miqtë e besuar dhe figura të tjera të rëndësishme mund t'i ndihmojnë fëmijët të kuptojnë se, edhe në mes të krizave familjare, Kujdesi dhe dashuria mbetenTë dish që nuk janë vetëm dhe se ka disa të rritur që kujdesen për mirëqenien e tyre, zvogëlon disi tensionin.
Çfarë është prindërimi i përbashkët i shëndetshëm?
Prindërimi i përbashkët i shëndetshëm nuk do të thotë se nuk do të ketë konflikte ose dallime. Ajo që bën diferencën është aftësia për të i japin përparësi mirëqenies së fëmijëve mbi krenarinë dhe pakënaqësinë e të rriturve. Domethënë, të dish si ta lësh mënjanë (të paktën publikisht) zemërimin në mënyrë që të marrësh vendime të arsyeshme në gjithçka që prek fëmijët.
Në këtë lloj dinamike, prindërit arrijnë të ruajnë një marrëdhënie të bazuar në respekti minimal i kërkuarAta mund të mos e pëlqejnë njëri-tjetrin, të mos ndajnë të njëjtin stil jetese ose të mos kenë vlera personale, por përpiqen të komunikojnë në mënyrë efektive rreth orareve, shëndetit, çështjeve shkollore dhe vendimeve të rëndësishme.
Ndarja e marrëdhënies romantike nga marrëdhënia prindërore është një nga gurët e themelit. Vetëm pse një histori romantike ka qenë e dhimbshme nuk do të thotë që dhimbja duhet të përçohet në prindërim. prindërimi i përbashkëtKjo kërkon punë personale, ndonjëherë terapi dhe shumë ndershmëri në mënyrë që të mos përdoren fëmijët si armë ose mjet negociues.
Kur arrihet një bashkëprindërim mjaft i qëndrueshëm, fëmijët rriten në një mjedis më mbështetës. i parashikueshëm dhe i sigurtRutinat respektohen, ata dinë çfarë të presin nga secili prind, perceptojnë më pak tension në shkëmbime dhe, megjithëse janë të vetëdijshëm se të rriturit nuk shkojnë mirë me njëri-tjetrin, nuk ndihen përgjegjës për "rregullimin" e situatës.
Edhe kur një çift është ndarë në mënyrë të dhimbshme, prindërimi i përbashkët mund të jetë një... mundësi për të ndërtuar një marrëdhënie më të shëndetshme se më parë. Duke zvogëluar intensitetin e konfliktit midis partnerëve dhe duke u përqendruar në rolin prindëror, atmosfera e përgjithshme ndonjëherë përmirësohet për të gjithë anëtarët e familjes.
Çelësa praktikë për një bashkëprindërim të mirë
Një nga strategjitë themelore është të mësuarit për të ndani zemërimin nga roli i nënës ose babaitTë lëndohesh nga një ish-partner nuk të jep të drejtën ta shfrysh atë zemërim mbi fëmijët e tu, ose t'i përdorësh ata si lajmëtarë ose spiunë. Komunikimi në lidhje me prindërimin duhet të jetë midis të rriturve.
Është e rëndësishme të shmangni t’i kërkoni fëmijës të bëjë punë të ndryshme (“i thuaj babait tënd se…”), të marrë vendime të pamundura (“me kë do të preferoje të rrije?”), ose të vlerësojë secilin prind (“me kë argëtohesh më shumë?”). Këto fraza, sado të pafajshme të duken, e vënë fëmijën në një pozicion… konflikt besnikërie shumë e dhimbshme.
Është gjithashtu e rëndësishme të jeni të kujdesshëm me gjuhën tuaj para fëmijëve tuaj. Të folurit keq për prindin tjetër në prani të tyre gërryen besimin e tyre. identitetSepse ai i rritur është pjesë e asaj që është. Edhe nëse ka arsye objektive për zemërimin, gjëja më e shëndetshme është të gjesh hapësira të tjera për të shfryrë zemërimin (miq, terapi) dhe të mos e ngarkosh fëmijën me atë bagazh emocional.
Një pjesë tjetër kyçe është rutina të qëndrueshmeMbajtja e orareve të ngjashme, vazhdimësia në aktivitete, rregullat e krahasueshme dhe koordinimi bazë midis shtëpive e zvogëlojnë shumë pasigurinë. Fëmijët duhet të ndiejnë se, edhe nëse ndryshojnë shtëpi, jo gjithçka është e paparashikueshme ose e negociueshme në varësi të humorit të secilit prind.
Për më tepër, është thelbësore në vendime të rëndësishme - shkollën, trajtimet përkatëse mjekësore, zhvendosjen në një qytet të ri. konsultohuni dhe arrini një konsensusNuk bëhet fjalë për të rënë gjithmonë dakord, por për të pëpjekur të gjesh një gjuhë të përbashkët dhe, kur kjo nuk është e mundur, për të menaxhuar mosmarrëveshjet pa humbur qetësinë ose pa e përfshirë fëmijën në konflikt.
Roli i rrjetit mbështetës dhe profesionistëve
Prindërimi i përbashkët nuk mbështetet vetëm në qëllime të mira. Ndonjëherë konflikti është aq intensiv ose historia e përbashkët aq e ndërlikuar sa kërkon... mbështetje profesionalePsikologët, ndërmjetësit familjarë dhe avokatët e specializuar mund të ndihmojnë në përkthimin e zemërimit në marrëveshje konkrete dhe të qëndrueshme.
Ndërmjetësimi familjar, në veçanti, mund të jetë i dobishëm në shndërrimin e qortimeve të paqarta ("ti gjithmonë bën të njëjtën gjë", "ti nuk i bindesh kurrë") në marrëveshje të qarta rreth orareve, shpenzimeve, komunikimit dhe kufijve. Të qenit i shoqëruar nga një palë e tretë neutrale e bën më të lehtë përqendrimin në aspektet praktike dhe lënien mënjanë të përplasjeve me egon.
Përtej profesionistëve, familja dhe rrjeti shoqëror - gjyshërit, hallat, xhaxhallarët, miqtë e ngushtë - mund të bëjnë një ndryshim të madh. Kur këto figura veprojnë si mbështetje emocionale dhe logjistikeDhe jo si nxitës të konfliktit, ato i ndihmojnë fëmijët të ndihen të mbështetur dhe më pak të prekshëm ndaj tensioneve të të rriturve.
Është e rëndësishme që ky rrjet të respektojë autoriteti prindëror nga të dy prindërit dhe shmangni marrjen e një pale para fëmijës. Roli juaj nuk është të inkurajoni përçarjen, por të ofroni një mjedis ku fëmija përjeton se dashuria dhe kujdesi nuk zhduken edhe nëse të rriturit grinden ose ndahen.
Për vetë bashkëprindërit, të paturit e një mjedisi mbështetës i bën gjërat gjithashtu më të lehta. Të qenit në gjendje të ndani dyshimet, frikërat dhe mësimet e nxjerra me njerëz që nuk e gjykojnë modelin e zgjedhur të familjes dhe që e kuptojnë kompleksiteti emocional Bashkëprindërimi ndihmon në ruajtjen e angazhimit afatgjatë.
Në fund të fundit, bashkëprindërimi i vërtetë është rezultat i ndryshimeve të thella në shoqëri, në modelet e marrëdhënieve dhe në mënyrën se si e kuptojmë familjen. Qoftë se lind pas një ndarjeje apo zgjidhet që në fillim nga njerëz që nuk kanë qenë kurrë çift, ajo që e bën të zbatueshme nuk është mungesa e problemeve, por ekzistenca e marrëveshjeve të qarta, respekti themelor, rrjetet e mbështetjes dhe, mbi të gjitha, një dëshirë e fortë për t'u kujdesur për fëmijët duke i vendosur ata në qendër, jo në mes të konfliktit.