Historia e parë e Historisë E Martë. dërguar nga
Julieta Talavera | shournalista.com | @ gazetari
Ndonjëherë gjithçka ndodh pa e kuptuar ne.
Kishin kaluar ditë që kur nuk kisha mundur të pastroja syzet mirë, kisha provuar rroba të ndryshme, fanellën që vinte në rast dhe si një mundësi të fundit: pecetat nga kafeneja në qendër të qytetit. Ai mashtrim pastrimi i rekomanduar nga ish-mjeku im i syve, motra e mjekut tim të parë të syve, Pipi, ajo që më kishte përshkruar gota plastike breshke me djegie anash të kuqe, ato që ma rregulluan fytyrën si një vajzë-xhenxhe vajzë-budalla dhe mbollën dyshime Për të ecur. Por retë e llumit ishin akoma aty, të ngjitura në gotën akrilike, duke shkuar nga njëra anë në tjetrën. Ndoshta ishte thjesht një sensacion, por syzet e mia nuk po funksiononin.
Isha në një moment të veçantë. Isha në një parajsë të Karaibeve që vlerësohet më së miri nën diell, domethënë pa syze ose me syze dielli, por meqenëse më mungonte kjo e fundit që burri im më kishte rekomanduar shumë herë të më dërgonte të bëja, unë u kënaqa vetëm me hyrjen në deti. ai gjithmonë shfaqej në hije uniforme të kaltër, të vendosur nga astigmatizmi im miopik. Natën shikoja yjet me syze të ndyra, por as që e kuptova. Për të lexuar, unë përdora syrin tim të mirë dhe trekëndëshin e vetëm të pastër që kisha lënë dhe kisha gjetur pikën e përparme në karrigen e rri kot që siguronte leximin e shoqëruar me mpirjen e një këmbe në të njëjtën kohë.
Kur nuk më pëlqente të bëja pjatën satelitore me syzet e mia, mendova për shumë gjëra, përveç Krishtlindjeve. Më pëlqente Karaibet por mërzitesha lehtësisht. Deti nuk ishte kurrë vendi im i preferuar, përveç kësaj netët ishin të ftohta dhe zhurma e valëve shumë monotone dhe e vazhdueshme. Unë nuk jam nga njerëzit që e shohin të këndshme muzikën e të kënduarit të balenave. E dija që mosha ime e vjetër do të dënohej me pushime si këto dhe hezitoja t'i praktikoja ato në kohën e rinisë së plotë. Meksika ishte një parajsë, po, por për 3 ditët e para, një muaj i tërë i rrethuar me rërë dhe kripë është shumë ndryshe. Isha plotësisht i vetëdijshëm për të gjitha këto kur mora thirrjen nga burri im me pyetjen e mashtrimit nëse ai dëshironte të udhëtonte në bregun e Majave dhe me njohuri të plotë për të ardhmen time të afërt, unë gënjeva dhe u dorëzova sepse e dija që ajo kishte qenë një vit shumë i vështirë për të dhe që unë doja më shumë se gjithçka në botë të notoja në këtë plazh, disa metra nga kabina nga ku po tregoj se çfarë ndodhi. Ne planifikuam të ktheheshim në New York në prag të festave dhe do të festonim pragun e Krishtlindjeve në qytet, të paktën kjo ishte ajo që kishim planifikuar.
Ndoshta sepse nuk kisha pasur shumë kontakte me askënd tjetër përveç burrit tim, një rus që nuk e priti kurrë Santa Claus ose i njeh burrat e mençur me emër, ishte se nuk ndjeva shpirtin më të vogël të Krishtlindjes. 24 Dhjetori i fundit kishte qenë jokonvencional, në një restorant francez, i rrethuar nga bora, çizmet, dorezat dhe thirrjet telefonike, domethënë se tema e Krishtlindjeve të çuditshme tashmë e kishte tërhequr zvarrë për një vit. As nuk u shqetësova tepër. Për herë të parë në jetën time, doja të kthehesha në punë, mbase sepse ishte hera e parë që kisha punuar atë që më pëlqente ose sepse duhej t'u jepja kuptim aktiviteteve të mia. Ditët e para isha disi i dëshpëruar, duke menduar pse Andrei dhe unë nuk ndanim të njëjtin koncept për pushime dhe për disa orë u mundova nga ideja se diferenca në moshë po bëhej e pranishme midis të dyve, por unë kisha një arsye të mirë për ta harruar shpejt.
Shtëpia ishte relativisht e rehatshme dhe larg luksoze. Një kabinë fshatar me një çati të gjetheve të palmës dhe mureve prej druri (e njohur më mirë si një "kasolle kashte") e vendosur në plazh duke siguruar erë nga deti 24 orë në ditë. Shtëpia jonë përbëhej nga një shtrat i varur në tavan me anë të litarëve të verdhë plastikë, të mbuluar nga një rrjetë mushkonjash të bardhë, me një dyshek me dy vende, disa mbulesa të punuar me dorë, një fletë të poshtme me ngjyrë krem me trëndafila të kuq hapësira u mor nga një tavolinë e vogël dhe një karrige plastike kopshtesh e zbardhur nga dielli që kishte përfunduar në hijen e kabinës sonë, si një ndalesë e fundit para plehrave. Kishim fruta të freskëta, ujë në shishe, një ngrohës elektrik, 2 kompjutera të rinj, dy aparate muzikorë, libra (një për kokë banori, nuk më mjafton nga dita e tretë), fletore, kamera (disa), locione për trupin dhe supa. për dhimbjet e urisë. Nëse ka diçka për të theksuar tek burri im, është se ai është gjithmonë vigjilent për nevojat e mia dhe në pritje për t'i kënaqur ato. Një natë, ndërsa ishim duke u veshur për të fjetur, A kishte ndarë me mua me një vështrim të ndritshëm dhe një gjoks plot krenari, sa pak na duhej të jetonim dhe të ishim të lumtur, por pastaj u kujtova se po paguanim për qëndrimin tonë me paratë e bëra në një vend tjetër dhe unë kërkova në kokën time për fjalët e duhura për të ndarë përgjigjen time ndaj buzëqeshjes së tij hipi pa qenë shumë i drejtpërdrejtë ose lëndues, më pëlqyen ato sulme mendimesh iracionale të paqëndrueshme që e sulmuan atë kur ai ishte i relaksuar dhe duke shijuar veten, sikur duke dashur ta zgjas atë ndjenjë kënaqësie përmes arsyes. Pas 13 ditësh dhe në kundërshtim me dorëheqjen, po numëroja ditët për t'u kthyer.
Unë dhe A ishim të shkëputur në çdo kuptim, kohë apo hapësirë dhe madje as nuk hanim më bashkë, kur ai drekoi, unë thjesht po haja mëngjes. Pasditet dukeshin të përjetshme duke shkuar nga karrigia e rri kot në kabinën pasi kishin bërë turnet në dispozicion dhe nuk kishte më për të shkuar. Unë tashmë i kisha njohur të gjitha vendet përreth të rregulluara midis 3 kilometrave që na ndanin nga qyteti dhe madje nga i gjithë qyteti, i cili nuk kishte as bibliotekë dhe as kinema. Ne u zgjuam në kohë të ndryshme dhe gjatë netëve unë u sulmova nga pagjumësia, ndërsa ai ra i mundur nën batanije në kontaktin e parë me jastëkun që distilonte aromën e kripës së detit pasi A nuk ishte larë me ujë të freskët për një javë. Ecëm së bashku në plazh, ndamë çaj jeshil me biskota vanilje, shikonim perëndimin e diellit dhe yjet natën dhe notonim së bashku kur koha ishte e mirë, por të gjitha ato aktivitete ishin të pamjaftueshme për të përfunduar kohën e lirë dhe unë nuk e bëra ndihem shumë rehat rreth tij, sepse dëshpërimi im ishte famëkeq dhe nuk doja të shqetësoja qetësinë e tij në parajsë ose të mbaja faj. Padyshim që ato pushime nuk ishin muaji i mjaltit që ne i kishim shtyrë.
Një muaj më parë, Verónica, nëna ime, kishte bërë një test matematike. Në moshën 43 vjeç, ajo kishte vendosur të përfundonte një lëndë në pritje, të merrte klasa në Universitetin e Buenos Aires dhe më në fund të bëhej një psikologe. Ndërsa në atë kohë (1987) ajo kishte përfunduar vetëm një lëndë të vetme të diplomës dhe kishte braktisur shkollën, emri i saj nuk figuronte në regjistra dhe megjithëse ata njohën 80% të lëndëve të hyrjes, ata e detyruan atë të merrte semiologji dhe matematikë -regjistrojeni atë si student në arrati. Semestri i parë, i dëmtuar nga e gjithë familja, ajo interpretoi semiologjinë me sukses, por në gjysmën e dytë të vitit, jeta e saj u përmblodh në fletore, funksione trigonometrike dhe numra. Verónica automatizoi veten duke përsëritur formulat me zë të lartë dhe frazën "praktikë dhe praktikë", por megjithëse kishte bërë të gjitha përpjekjet për të, nuk ishte e mjaftueshme për të kaluar setin e parë dhe ajo mori vetëm një fitore 1. Ajo mori një pak e dekurajuar në fillim por më pas, disfata nuk bëri asgjë më shumë sesa e inkurajoi atë të vazhdonte dhe kështu, ajo triumfoi në setin e dytë dhe u largua nga klasa duke u hedhur pak dhe duke puthur fletën e provimit. Ai duhej vetëm të rimarrë të parën dhe kështu të ishte në gjendje të jepte një instancë përfundimtare përfundimtare. Për një javë të tërë, ajo thjesht bëri ushtrime matematikore dhe vizitoi mësues të ndryshëm nëpër qytet, duke kërkuar më shumë praktikë, besnike ndaj motos së saj dhe e ushqyer nga Rolly, kuzhinierja që po vizitonte shtëpinë e saj. Erdhi dita dhe Verónica u shfaq për provim plot shpresë, nerva dhe ushqime japoneze në stomakun e saj. Ai u ul në stolin e tij me 2 stilolapsa shtesë dhe një gomë blu dhe rozë që më kishte vjedhur më shumë se një herë dhe që e kishte gjetur pak para se të nisej për ta interpretuar dhe interpretuar si një shenjë mistike, lloji i fatit. Sipas fjalëve të nënës sime, provimi ishte shumë i lehtë, por ajo nuk e kaloi atë. Ai u largua nga klasa pa kërcime dhe me pjesët në portofolin e tij. Askush nuk e pyeti asgjë sepse rezultati ishte i dukshëm në hapat e tij të shkurtër, të shtrembër dhe kokën ulur, një përzierje trishtimi dhe gjëra të tjera. Ajo shkoi në banjën e fakultetit dhe shmangu pasqyrën, duke përsëritur fjalët me vete që nuk e bindnin dhe çdo herë ajo lëshonte një "boo" të fortë që hidhej nga pllakat e bardha të selisë së agronomisë. Duke dalë nga banjo, ai goditi diçka pa e kuptuar, ndoshta produkt i pakujdesisë, mbase një shenjë e fatit, por aty ishte, një nikel që shkëlqente nga dyshemeja. Ai e mori atë në duar dhe duke thirrur "jaa!" ai përsëriti atë frazë që ai e evokoi kaq shumë herë dhe që tani mori kuptimin e plotë të drejtpërdrejtë ... "5 për peshën". Ishin pesë të tijat, ato që mungonin në provim dhe tani ata iu shfaqën në formën e tyre origjinale. Ngjarja magjike nuk ia hoqi hidhërimin disfatës, por shkaktoi një të qeshur spontane plotësisht të keqkuptuar nga një student i cili hyri në banjë dhe pa zonjën e festave jokonvencionale, duke qeshur me një monedhë në dorë.
Plazhi ishte i qetë, rëra dhe valët ishin me ngjyra të ndryshme, gjithçka ishte e rrafshët. Era nuk ishte më, ashtu siç kishte ardhur, ishte zhdukur. Uji ishte i ngrohtë, shumë më i ngrohtë se zakonisht. Kam notuar vetëm për një orë dhe me A të njëjtën gjë. Qielli i pastër ishte blu i pastel i lehtë dhe uji ishte bruz i thellë, me nuanca jeshile, me nuanca blu. Qetësia në ujë ishte aq e fortë sa ndjeva një paqe oqeanike shqetësuese duke notuar në të, çdo goditje gjeneronte valë të reja të vogla që rrëshqisnin butësisht në të gjithë sipërfaqen. Kripa më shqetësoi më pak dhe për herë të parë zhurma e detit më frymëzoi diçka ndryshe. Andrei po kontrollonte hartat për të na lëvizur, ai kishte planifikuar një aventurë në xhungël që donte të vërtetonte me mua pikë për pikë, por pa një frymë hakmarrjeje, por me një ndjenjë të hapur, me dëshirën që unë të shijoja pushimet. Më kishte munguar falja në gjuhën e tij amtare, në spanjisht dhe si parazgjedhje, në anglisht gjithashtu. Shkuam në një qytet aty pranë për të blerë libra, hëngrëm akullore gjigante dhe shumë turistë u ndalën për të marrë fotografi të shfaqjes së kremës dhe çokollatës. U ktheva të punoja në librin tim nga plazhi dhe me një fletore, atë që kisha vjedhur nga gjyshja ime Pichón në Buenos Aires dhe kuptova se nuk kisha nevojë për kompjuterin që ishte në Nju Jork për të vazhduar punën. Bëra një regjistrim fotografik për një projekt që më erdhi gjatë udhëtimit me taksi në kabinë dhe ri-dizajnova faqen time në letër. Unë ndoqa Debora Green në distancë nga bare të ndryshme me wi-fi dhe fillova të shkruaj këtë histori të Krishtlindjes. Nuk kisha aq kohë të ankohesha dhe të mërzitesha dhe vendi u bë shumë komod pas një pastrimi dhe ndërrimit të çarçafëve. Nuk doja të shkoja më askund tjetër, i thashë burrit tim, i cili më befasoi me një buzëqeshje të madhe dhe një puthje pasionante. E pashë më të bukur se kurrë, të nxirë, plot jetë, me një prerje të re flokësh që i zgjidhte tiparet dhe i nxirrte në pah sytë. Ai ishte i njëjti njeri me të cilin unë isha dashuruar në një vend shumë të ngjashëm me atë që unë jam tani, plot diell dhe det.
E lumtur me jetën dhe e gatshme për të bërë një dush të nxehtë, shkova në banjë për të ndezur ujin dhe e lashë të vinte në mënyrë që të mund të merrte një temperaturë ndërsa shkoja në kërkim të sapunit dhe peshqirit. Por pak para se të hyja në kabinën vura re diçka që shkëlqente në rërë, një objekt i çuditshëm dhe i vogël që sytë e mi pa syze nuk mund ta sqaronin. Unë u përkula dhe gjeta diçka që mund ta shquaja shpejt pa shumë përpjekje. Mahnitja vazhdoi edhe pas larjes dhe ndërsa unë po kremtoja gjunjët. Derdhja vetes një gotë çaj jeshil, madje ndjeva turp nga vetja për sa me fat isha dhe as që e kuptova se ishte e zakonshme. Vura edhe një herë syzet me kornizë të zezë dhe këtë herë, pashë gjithçka qartë. Mora nikelin akoma plot rërë dhe e lava në det. Nuk ishte e mundur që ta kisha sjellë sepse nuk mbaja para argjentinase, nuk kishte asnjë bashkatdhetar në kabinat fqinje dhe monedha, megjithëse ishte shumë e vjetër dhe e shkelur, nuk e humbi vlerën e saj. E vura në tryezë në kabinën dhe u ula për të shkruar fundin e kësaj historie, e cila nuk flet më shumë se fryma e Krishtlindjes.
Gezuar Pushimet!
——————————————————————————-
Nëse dëshironi të na dërgoni historinë tuaj, bëjeni atë të Martën e Historisë